I'm a dreamer

      感谢老板大发慈悲，五一破天荒地休了三天假，虽然与朋友的休假时间错开，不能一起出去游玩，但却刚好凑到了碰面、聊天的机会。

      去了一天深圳，到深圳见到的第一个人竟然是HD，相处时间最长的竟然也是他，所幸，自己已经彻底看清了他，无论怎样，再也不会发生什么，应了那句“心不动，人不妄动，不动则不伤”。之后就去见了哥哥的好基友，也就是豆豆的哥哥，终于明白了，为什么会有这么多人盼着去特区当公务员。最后，在一个人逛了一下午的街，把脚都磨破后，终于见到了MMMMARY，吃着饭、聊着天，原来两个人的郁闷期都一起来了，郁闷的问题不谋而合。九点半，便匆匆踏上了去广州的动车。

      在广州的两天，见到了FIFI、肖老板、癫子、豆豆、姗猪，当然，还有D。让我最受感触的是，过年后就没见过的D，去广州的消息也从来没有透露给他，但是当他从癫子那里知道我来了之后，就主动打电话要一起吃饭见面，在我第一天没有时间的情况下，还坚持第二天中午翘班，要来长隆吃饭。虽然我知道这不过是一句玩笑，而且第二天选了个离他上班近的地方吃饭，但他的做法却让我感觉，无论是作为老同学、好朋友或是其他，他都把我放在了心上，这样的情感才值得在心里留一个位置，并继续保留。你对我的好，我会一直记得......

      三五老友，不时地聚在一起聊天，这不才是自己想要的生活吗？所有其他的第一理想、第二理想、第三理想都是浮云。如果连维系感情的时间、机会都没有，生活还有什么意义？人还能叫做人吗？不如叫做工作的机器吧。譬如说现在的我，就是一台做新闻的机器，虽然偶尔还会像打了鸡血一样，可那不足以维持一生，也许还是因为自己内心不够坚定、强大吧。

      罢了，反正已经想通了，不够坚定、不够强大又怎样？对现在的我而言，那些都只是生活的附属品。就像当事人刚刚打来电话，希望我再去做一条稿子，帮他找病重的父亲，我也想帮他，可真的已经无能为力，我不是神，媒体也不是神。现在我连自己的问题都解决不了，怎么有资格去解决别人的问题呢？

     下了班，走在这个乌烟瘴气的城市，越来越觉得自己就像一具行尸走肉，或许，在这里，真的已经再找不到继续存在下去的理由了。过去的我可能会想，两年来，手头也积累了这么多的资源，再在一个新的城市重新开始，谈何容易。可是，如果没有勇气，也许我会长时间痛苦、麻木下去。老师说，我缺乏让人冲动的感觉，虽然这句话听上去怪怪的，但其实我十分认同这句评价。因为，我把冲动都留给了自己。

       到了该下决定改变的时候了，我要找回那个洒脱的王兔子.......

仔细算算，来长沙刚好两年一个月二十天
从最开始的陌生、恐惧到现在的习惯甚至于依赖
这种变化我也说不清是好是坏

说好吧，再晚也有娱乐，大马路上永远不缺乏人群，至少走在街上，不会有其他城市所带来alone的感觉
说不好吧，典型的内陆城市，似乎永远缺乏那么一点锐气，每个人嘴里最常谈到的就是吃喝住行，当然了，这是生存的基本，无可厚非

虽然在这也交了不少朋友，但总感觉少了点什么
比如，如果我在这座城市突然消失，可能会有人立即反应寻找，但可以预料，消息一定无法第一时间传递给爸爸妈妈
就像以前在武汉，爸妈急着找我，如果我的手机打不通，可以找豆豆和小曼，她们一定有办法找到我
可现在呢？除了直接打我的手机，爸妈还能通过什么办法联系我？

记得从小自己就定下了一个目标，长大后一定要去一个人生地不熟，最好没有一个人认识我，也没有一个我认识的地方
在一个没有过去的地方，自己一定可以放开手脚，做自己想做的事情
事实是，我确实也这么做了，虽说没有达到没有一个认识人的地步，但至少也接近了
结果我的确很投入，很自我地做各种自己想要达成的愿望，可人潮散尽，等到孤身一人的时候
寂寞就像狂风一样将身体一点一点的分解，怎么也抓不到可以着力的点
于是，下定决心，一定要呆在一个离家近，熟人又多的地方
可长沙.......目前的感觉，似乎仍然不是

在这里没有亲人，只能寄希望于家人频繁地来长沙出差
有从小一起玩大的发小，可他们却在一个又一个离开这座城市，去往更南的地方
那我呢？究竟又该飘飘荡荡停在何方？
是“一路向南，就是大海”，重新与朋友会合，并隔三岔五地可以去亲人家里串个门
还是继续呆在这座安逸可又令人无望的城市？

也许，四月下旬出游归来后，便会有个大致的答案......

在这个跌宕起伏的夜晚，如果不说点或者不写点什么，实在是不应该，但到底应该说些什么、做些什么，暂时还需要时间来整理整理。

转篇刘瑜的文章，就当抱抱自己的心吧，其中，最后一句话十分喜欢，“人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。”

也许，在20多年里，我一直都犯了个严重的错误，习惯把异性的知己当做恋人来幻想

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有时候，人所需要的是真正的绝望

文/刘瑜

前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。
她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。
“每天学校、家、图书馆、gym、几点一线”。
我说我没什么好办法，因为我从来就没有克服过这个问题。
这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。
快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。
但是充实，是可以自力更生的。
罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。
你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以自给自足的，都具有耕耘收获的对称性。
我的快乐很少，当然我也不痛苦。
主要是生活稀薄，事件密度非常低，就说昨天一天我都干了什么吧： 10点，起床，收拾收拾，把看了一大半的关于明史的书看完。
下午1点，出门，找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。
期间凝视窗外的纷飞大雪，花半小时创作梨花体诗歌一首。
晚上7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回e-mail若干。
10点，看了一张DVD,韩国电影“春夏秋冬春”。
12点，读关于冷战的书两章。
凌晨2点，跟某同学通电话，上网溜达，准备睡觉。
这基本是我典型的一天：一个人。
书、电脑、DVD。
一个星期平均会去学校听两次讲座。
工作日平均会跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。
多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。
孤独的滋味当然不好受，更糟的是孤独具有一种累加效应。
同样重要的东西，你第一分钟举着它和第五个小时举着它，感受当然不同。
孤独也是这样，偶尔偷得半日闲自己去看一场电影，和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，后果当然完全不同。
我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天，他描述那几年被单独关押的生活，这样形容：度日如年，度年如日。
说得可真确切。
我曾在日记里大言不惭地写道：出于责任感，我承担了全世界的孤独。
我的意思是，我不但孤独，而且我的孤独品种繁多、形态各异：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在学者里面太老粗，在老粗里面太学者；在文青里面太愤青，在愤青里面太文青；在中国人里面太西化，在外国人里面太中国....我觉得上帝把我派到人间，很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。
我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。
但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。
还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。
当然最主要的，还是知音难觅。
我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。
这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。
有时候也着急。我有有幸生活在“十一届三中全会”之后，没有吃过多少苦，但是在我所经历过的痛苦中，没有什么比孤独更具有破坏力。
这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情，不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。
长期的孤单中，就像一个圆点脱离了坐标系，有时候你不知道自己思考的问题是否真的成其为问题，你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什么是大，因为不能看到别人的小，你不知道什么是白，因为不能看到别人的黑。
总之你会担心，老这样一个人呆着，会不会越来越傻？
好像的确是越来越傻。
但另一些时候，又惊咤于人的生命力。
在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN...的生活里，没有任何圈子，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我也坚持了思考，保持了表达欲，还能写小说政论论文博客，可见要把一个人意志的皮筋给撑断，也没有那么容易。
“忍受的极限会是什么养的结果？” 让我告诉你，忍受是没有极限的。
年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。
长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。
至少，努力不让它成为一件事。
有时候，人所需要的是真正的绝望。
真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。
它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。
它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。
它让你只能返回自己的内心。
每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。
你还可以学习观察微小事物的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩，你知道，万事万物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是说真正-打量它。
当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD，那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家...
我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖，怎么还能抱怨生活给予我们的太少。
绝望不是气馁，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种事实求是的态度。
就是说，它是自由。
以前一个朋友写过一首诗，叫《一个人要像一支队伍》。
我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。
怀才不遇，逆水行舟，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。
我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为我还挺结实的。
总是被打得七零八落，但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来，再看到眼前那个大海时，还是一样兴奋，欢天喜地地跳进去。
在辽阔的世界面前，一个人有多谦卑，他就会有多快乐。
当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。
因为这种幸运，我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖。
因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。
如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去，回到你的内心，寻找你自己，与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。
如果你有足够的好奇心，你可以足不出户而周游世界，身无分文而腰缠万贯。
人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。